Othello

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Si el _Mooncalf_ no hubiera sido comandado por ese escandaloso bruto, no habría pasado un año, y por los pelos, en los yacimientos auríferos australianos, y sobre todo podría seguir durmiendo con unos cuantos cócteles de éter sin ser perseguido por Othello, Lily, Bob y el gato Ito.

Pero ¿cómo iba a pagar trescientos dólares en el transatlántico de Shanghái, en lugar de cincuenta con ese velero? No podía adivinar que, apenas salíamos de San Francisco, una ráfaga de viento nos empujaría directamente hacia el sur, ¡y que el señor Collins se comportaría como un embudo para whisky! No digo que la tormenta nos facilitara precisamente el camino hacia Shanghái; pero era absurdo que un capitán declarara, tras dos días de deriva, que Melbourne sería la primera escala y Shanghái la segunda, y yo lo consideré sumamente indecente.

Habría debido callar mi opinión, porque el señor Collins, en respuesta, me lanzó un sifón en la cabeza, amenazando con encadenarme. Y sin duda era para molestarme que, una vez calmada la tormenta, mantuviera el rumbo hacia el suroeste, tal como lo había anunciado.

Cinco semanas balanceándome y rodando sobre ese maldito patíbulo, sin otra distracción que el eterno whisky irlandés en compañía de las mismas eternas cabezas de idiotas ¡Juzgarán ustedes si pedí mi parte al atracar en Melbourne!

No es que Melbourne sea un lugar bonito. ¡Ah! ¡Veinte dioses que no! Sobre todo ese día. Llovía torrencialmente, y la Victoria Avenue, con sus eucaliptos goteantes, era menos divertida que un pasillo de cementerio. Me refugié en el acuario de una taberna, a mirar pasar paraguas, tranvías y auto-cabs. Pero las bebidas eran infames, y tuve que recorrer al menos una docena de bares e ingerir tantas mezclas sórdidas antes de saborear un cóctel de éter decente, en una especie de music-hall. Allí, un mundo loco, montones de lámparas de arco, una orquesta negra, y, al fondo, un escenario tan grande como una cabina telefónica, donde una bayadera bailaba con una falda demasiado corta y nada más debajo que en mi mano.

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Acababa de empezar a divertirme, cuando una auténtica londinense se puso a su vez a gritar una canción patriótica y sentimental. Todos esos idiotas aplaudieron. Yo no, porque cantaba mal: y eso es más fuerte que yo, no puedo soportar escuchar cantar mal. La bisaron. Silbo, grito: ¡Basta! ¡Está entonando una tercera canción! ¡Vinte dioses! Saqué mi Browning, y ¡pan! ¡pan! ¡pan! ¡Aplasté a toda costa las bombillas eléctricas que explotaban sobre la cabeza de la chica. Esta vez, lo comprendió y desapareció. Pero ¿no es cierto que esos idiotas, en lugar de agradecerme, empezaron a gritar: ¡A la puerta! ¡Un poco más y me hubieran expulsado, sí, señor, como perturbador!

En fin, salí, presa de un perfecto disgusto, algo que comprenderéis si tenéis un ápice de oído musical.

Entonces, ¿fue la emoción, el aire húmedo, o incluso las bebidas tóxicas de los bares anteriores (sospecho sobre todo de su infecto «Superior Australian Champagne»)? Pero debo admitir que aquí falta un eslabón en la cadena de los hechos. Saber cómo llegué al umbral de esa habitación está más allá de las fuerzas de la memoria, al menos de la mía.

Debía estar un tanto ebrio, porque el interior se balanceaba como una cabina en pleno temporal.

La lámpara no tenía pantalla, y por eso la perra no me veía. Estaba encorvada, en un kimono rojo, sobre un sofá, frente a una mesa baja. Con el cigarro en la boca, se arreglaba el cuello blanco, y, guiñando los párpados pintados ante el humo, repartía las cartas.

Me quedé en el marco de la puerta durante diez buenos minutos, como un idiota, mirándola a ella, o más bien a su pezón izquierdo, que asomaba cada vez que movía la mano.

Cuando colocó la última carta, levantó la mirada y me vio.

-- ¿Qué es ese payaso?

Ni un ápice de emoción, por cierto. Se levantó, majestuosa como una auténtica dama.

-- ¿Qué haces aquí, eh? ¿No podías haber tocado la puerta? . . . ¡Y borracho como una cuba, el canalla! . . . ¡Sin duda estaba borracho!

De hecho, le debía una disculpa a esa chica; y, para charlar de manera más digna, me agaché sobre una especie de cojín de terciopelo negro. Pero ese cojín era un gato. Me arañó el trasero con unos cuantos golpes sólidos de sus garras, y me desplomé.

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-- ¡Imbécil! ¡Ahora se sienta encima de Ito! ¿No te imaginas, quizás, que vas a dormir aquí?

-- Ya veremos, dije para reír.

Y, bien sentado en el suelo, a la manera china, saqué de mi maleta una pastilla de opio y mordí un buen bocado, para aclarar mis ideas.

Ella entendía de drogas, la perra, porque saltó sobre mi bloque y, con un abrelatas, arrancó una pastilla considerable, que devoró como una verdadera hambrienta.

La presentación estaba hecha. Me instaló en el sofá con almohadas por todas partes, me ofreció una botella de burdeos, una piña y un paté de canguro. Pero lo que más tenía era sed, como ella, y mezclamos grogs, con un éter como rara vez había bebido.

Ahora estaba cómodo, totalmente «en casa». Ya no había rastro de mareo. Ese sofá era realmente un mueble elegante, más suave que una hamaca. Me compraré uno igual cuando sea millonario. Y, de vez en cuando, será muy práctico para desplegar encima a una rica perra, como aquella cuya ropa interior calentita empezaba a acariciar, como si nada. Porque el opio la hacía tan flexible como una bola de masilla, mientras ella contaba sus pequeñas historias. Pero, entre gente de la Droga, eso no importa, y la dejaba hablar, por cortesía...

¿Qué estaba contando, pues? A pesar de mí, me interesaba, y suspendí, para escuchar mejor, la verificación metódica de sus obras vivas.

Othello... ¿Dónde demonios había oído ese nombre?

-- ¡Ah! ¡Es un tipo duro! ¿Ves, cariño mío?, de momento solo hay él. Pero era, y es, celoso, ¡celoso! De hecho, por eso lo llamo Othello. Othello, ya sabes, era un lord inglés de la época de la reina Ana, que no quería que se le hicieran favores... Y luego, mira, te lo cuento... Pero bebe primero: deja que se evapore tu grog.

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Desde hacía quince días, olisqueaba detrás de mis faldas, como un perro, el pobre Bob ! Una noche, por fin, lo dejé subir conmigo. Porque aunque adoro a mi Lolo y le soy fiel, aquel, ¿lo ves?, era tan guapo, tan lindo, con su cara de bebé rizado, rubio y rosado, en su gran cuello marinero ! No hace daño a nadie, ¿verdad? . . . Por lo menos, normalmente. . . En fin, allí estábamos, como hoy nosotros dos, secando unas botellas: y, de un tema a otro, empezó a contarme cosas, pero cosas que me agitaban como una píldora de buena droga. «Corona mi llama», repetía. Yo lo dejaba hacer: ¡era un chico tan guapo!

Y coronaba todo lo que él quería, cuando, detrás del hombro blanco de Bob se levantó la cara negra de mi Othello, con ojos rojos como los de un demonio japonés; y sus dientes crujían de rabia, ¡la suya, y no de placer!

¡Qué grito lancé! Pero Bob no veía maldad en ello, el pobre, al contrario. Además, los dedos negros ya apretaban su estómago. Entre nuestros calores unidos, algo de hielo pasó, se deslizó, cortó, mientras Bob saltaba hacia atrás, gritando como un cerdo degollado, dejándome detrás de él una especie de dedo de guante flácido y mojado. Cuando pienso en ello, casi me desmayo, ¡por única vez en mi vida! Pero esa no es la cuestión. No gritó mucho tiempo, el bebé, porque mi puño de Othello es famoso.

Cuando dejó de retorcerse, escuchamos. Pero nadie se movía, ni en los pisos, ni en la calle. ¿Entiendes? Los vecinos están acostumbrados, y si la policía tuviera que meter su nariz en todas las explicaciones íntimas del barrio...

¡Qué guapo estaba, entonces, mi querido negro! Su gran cuchillo de cocina le dejaba una raya de sangre roja bajo la barbilla negra; y sus gruesos brazos, brillantes, salidos de sus mangas remangadas, jugaban con el cuerpo de Bob, tan blanco, tan delgado, pobre bebé...

Y lo colgó tan fácilmente como a un conejo, por las patas, del anillo de la suspensión, con un trozo de hilo sacado de su bolsillo.

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Después de eso, cuando se volvió hacia mí agarrando el cuchillo de carnicero, creí que iba a morir allí mismo. ¡Oh! ¡No me hubiera movido! ¿Por qué hacerlo? Y además, era su derecho. Pero mi pobre Ito, el gato que querías aplastar, había saltado sobre la cama y, ronroneando y gruñendo de alegría contra mí, mordisqueaba el dedo meñique del guante, flácido y arrugado.

Mi Othello estalló en carcajadas.

-- Ito no tiene miedo: Ito sabe. Bueno. Tú, Lily, pronto lo sabrás. Ahora trae el tubo.

Me hizo colocarlo debajo del cuerpo suspendido, y luego se puso a trabajar con el cuchillo en esa carne, como un carnicero en el matadero.

Ito, con sus patas y su boca, desenrollaba las tripas, que arrastraba por la habitación.

Yo ayudaba a deshacerse de Bob, y poco a poco íbamos apilando las piezas. Una vez lleno el recipiente, Lolo soltó un risa satisfecho. Luego me tendió un trozo de grasa y me ordenó que pusiera la sartén al fuego.

-- Por cierto --interrumpió ella--, ¿has probado alguna vez la carne humana?

He viajado mucho, señor, y he visto de todo, pero eso, no, aún no. Se lo confesé.

-- No lo intentes, entonces. Es una carne triste. ¡Tan insípida! Hicimos falta kilos de pimienta y litros de salsa Worcester para sazonar a ese pobre Bob. Lolo, por su parte, lo encontraba exquisito; ¿y cómo podía contradecirlo, cuando su mal humor desaparecía con cada bocado que tragábamos?

Y además, ¡era demasiado largo! Un mes, cariño, vivimos de eso. Afortunadamente, Othello es un cocinero de primera clase, y su lugar está en un hotel de lujo en lugar de en una maldita cabaña. Asado, hervido, estofado, a la parrilla, en filetes, guisado, ¿qué sé yo?, todo pasó por allí, sin contar, hacia el final, los trozos en salmuera, guisos, jamones, embutidos, salchichas y pasteles. ¡La última noche fuimos hasta el final del muelle para tirar los huesos al mar!

El cráneo fue más divertido. Solo mi Lolo era capaz de encontrar la broma: un carabinero no es más sutil. Ese cráneo lo depositamos... ¡adivina!... en la ventana de la comisaría, con una vela encendida dentro.

Y la perra estalló en carcajadas histéricas, dejando que se abrieran los últimos pliegues de su kimono.

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Pero eso, ahora, me era indiferente. Su risa acababa de romper por completo la letargia del opio. La sacudí del brazo.

-- ¿Dónde está, Othello? ¿Cuándo viene?

-- ¡No tengas miedo, cariño mío! Las cartas dicen que ha desembarcado; pero por supuesto, aún no está aquí. Debe estar esta noche en Shang-Haï, en casa de la madre Pivoine, con toda la tripulación del Mooncalf, desde San Francisco.

Salteé del sofá, reacomodándome a la carrera... ¡Vinte dioses! ¡y mi Browning sin una sola cartucho!... ¡Lolo! ¡Sí! ¡Era Black-Pig, el capitán del Mooncalf: un marinero, recuerdo, a veces lo llamaba Othello!... ¡Ni una sola cartucho, estúpido imbécil!...

Me largué, como en una pesadilla, bajé corriendo los cuatro pisos, con mi impermeable en una mano y mis botas de hierro en la otra, olvidando mi precioso bloque de opio, e interpusé varias curvas de la calle entre mí y aquel...

... sujetador, como usted dice, señor, antes de sentarme en un umbral, frente a un farol, para ponerme de nuevo las botas.

Allí, estudié largamente mis botas, para repartir cada una del lado correcto: así que no lo oí venir. Vi unos pies extremadamente embarrados, unos pies negros, detenerse cerca de los míos, y aquella abominable voz familiar me convirtió primero en una estatua:

-- ¡Eh! ¡Señor Robert! ¡No es buen lugar para quedarse aquí! ¡Yo conozco a Lily muy bien! ¡Venga usted! ¡Buena comida! ¡Buena diversión!

Por el rabillo del ojo, vi brillar el gran cuchillo de cocina que él llevaba sin funda, como era su costumbre.

Entonces, comprendí todo, quise hacerlo, y salté.

Furiosamente, con la agilidad que da la Droga (¿la conoce, señor?) cubrí con mi impermeable al caníbal, le asesté a toda velocidad en la cabeza mi par de botas de hierro, y luego me largué, como un canguro, descalzo y con una chaqueta de lona, bajo la lluvia, por las calles desiertas de la abominable Melbourne.

Y, al día siguiente, me fui en el primer tren.